não consigo trabalhar no escuro

Um colega de trabalho para sua colega loira.

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.

- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.

- Vou demonstrar. - Diz o empregado.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.

Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:

- Que diabo estás fazendo?

- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.

- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.

A loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!! 

Piadinha da manhã...

Mar 26, '09 10:17 AM by Suzane for everyone

Certa noite... uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e... Nenhuma
sabia de nada...

Certa noite... um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles
e...dois disseram que ele ainda estava lá!

A loura e o sapo [outra enviada pelo mesmo amigo, tb muito boa!!!]

Um bonito, bem dotado, jovem loira, vai para o seu local pet loja em busca de um animal de estimação exóticos. Como ela está sobre a loja, ela avisos uma caixa cheia de rãs. A placa diz: Sexo Frogs! Apenas 20 dólares cada um! Money Back Guarantee! (Vem com instruções completas).

A menina entusiasmo olha ao redor para ver se alguém assistindo a ela e sussurra suavemente para o homem por detrás do balcão, "Eu vou ter um." O homem embalados a rã e disse: "Basta seguir as instruções cuidadosamente."

A menina nods, agarra a caixa, e é rapidamente sobre o seu caminho de casa. Logo que ela fecha a porta a seu apartamento, a menina tem as instruções e lê-los cuidadosamente, fazendo exatamente o que ele diz que deve fazer:

1. Tome um duche.
2. Splash em alguns cheiro agradável perfume.
3. Slip em um ursinho muito sexy.
4. Rastrear e posição na cama o sapo no lugar.

Ela então se rapidamente em cama com o sapo e, para sua surpresa, nada acontece! A garota é totalmente frustrado e muito chateado com este ponto. Ela re-lê as instruções e avisos, na parte inferior do documento diz: "Se você tiver qualquer problema ou dúvida, ligue para o pet loja." Então, a menina chama a loja pet.

O homem diz, "Eu tinha algumas queixas mais cedo hoje. Vou ser bem mais." Dentro de cinco minutos, o homem está tocando sua campainha. A menina e congratula-se com ele nos diz, "Veja, eu tenho feito tudo de acordo com as instruções e as coisa apenas se senta lá."

O homem, olhando muito preocupado, pega o sapo, stares diretamente em seus olhos e sternly diz: "Ouça-me! Estou indo só para te mostrar como fazer isso mais uma vez!"

The Bear and Rabbit [enviada um amigo muito boa!!!]

Mr. Bear e Sr. Coelho não gostou muito uns dos outros e um dia, enquanto eles estavam andando pela floresta que deparei com um sapo dourado. O sapo virou-se para eles e disse: "Oh, eu não encontrar ninguém frequentemente nestas peças." Eles estavam surpreendidos que o sapo tinha conversado com eles. O sapo dourado admitiu: "Mente você, quando eu encontrar alguém que eu sempre dar-lhes seis desejos. Pode ter três votos cada um no presente caso. Mr. Bear imediatamente desejava que todos os outros ursos na floresta eram do sexo feminino. O sapo concedeu o seu desejo. Sr. Coelho, depois de pensar um pouco, para um desejassem do capacete. Um apareceu imediatamente, e ele colocou em sua cabeça. Mr. Bear foi surpreendido com a vontade do Sr. Coelho, mas exercidas com o seu segundo desejo. Ele desejava que todos os ursos nas florestas vizinhas eram do sexo feminino, e o sapo concedeu o seu desejo. Sr. Coelho, em seguida, desejava para uma motocicleta. Ela apareceu diante dele, e ele subiu a bordo e começou revving do motor. Mr. Bear não podia acreditar e queixou-se de que o Sr. Coelho tinha desperdiçado dois desejos que ele poderia ter para si próprio. Abanar a cabeça, Mr. Bear fez o seu último desejo, que todos os outros ursos no mundo do sexo feminino, bem, deixando-o como o único macho ostentar no mundo. O sapo respondeu que tinha sido feito, e que ambos se voltaram para o Sr. Coelho para o seu último desejo. Sr. Coelho revved do motor, pensou por um segundo, depois disse: "Gostaria que o Sr. Urso era gay!" e andava fora o mais rápido que podia!
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Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama, tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher: Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha: O que aconteceu ontem?

Bem, pai, vc chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!


CONCLUSÃO:
Ressaca - $ 70,00
Móveis destruídos - $ 1.200,00

Café da manhã - $ 10,00
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!

O Limão...

Como os que pensam que "se acham" se perdem [Esta é muito boa, obrigada Cecilia!!!]

Mar 10, '09 1:41 PM by Cecilia for everyone

Carta de ex-marido para ex-esposa

Querida, Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.


Resposta:

Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

Espírito de sacrificio á prova!

Mar 9, '09 6:37 AM by Cristina for everyone

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um
filho nosso.

Estou ótimo!

Mar 7, '09 4:02 PM by Ale for everyone

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

-Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.

Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: - 'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?'

Aí eu pensei bem e falei: .... Tô ótimo!

UM MEDICO DANDO ENTREVISTA [copiei de um blog e achei hilário!]

Mar 8, '09 4:30 AM by luisa for everyone

Meus amigos recebi hoje um e-mail de um amigo que achei muito engracado.Vou partilhar com voces para saber a vossa opiniao.


ESSE É O CARA!!!!

Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e
só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se
eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é
como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais
depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um
mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?
Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o
que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior
proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo
vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais
vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente
de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar
feliz !!!

E lembre-se:
A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá
são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na
jaca - Cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo
completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL..

Até onde vai a criatividade humana? A Ressaca da Abobora...

Mar 6, '09 12:53 AM by Cynthia for everyone

A RESSACA DA ABÓBORA

" A imaginação é mais importante que o conhecimento " ( Alberto Einstein )

Musas de Hollywood em estilo mangá [Como seria se algumas musas de Hollywood virassem um desenho?]

Pra descontrair...Mineiro dando má noticia! [Cibele Silveira]

- Alô, Sô Carlos?
Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor?
Houve algum problema?

- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.

- Meu papagaio?
Morreu?
Aquele que ganhou o concurso?

- Êle mermo.

- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
Mas...ele morreu de que?

- Dicumê carne istragada.

- Carne estragada?
Quem fez essa maldade?
Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.

- Cavalo morto?
Que cavalo morto, seu Washington?

- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha!

Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!

- Tá louco?
Que carroça d'água?

- Prapagá o incêndio!

- Mas que incêndio,
meu Deus?

- Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!

- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?

- Do velório!

- De quem?

- Da sua mãe!

Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela
pensando que era ladrão!

- Meu Deus, que tragédia
(começa a chorar)

- Peraí sô Carlos,
o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai,
vai???